COIN BLAGUES

je vous en apporte une autre avec les bonnes soeurs!!!

Lundi, Soeur Marie Sophie est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MS, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Mardi, Soeur Marie Catherine est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MC, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Mercredi, Soeur Marie Cécile est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MC, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Jeudi, Soeur Marie Françoise est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MF, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Vendredi, Soeur Marie Antoinette est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MA, comment avez-vous pu? Vou---
- Permettez moi de vous adresser quelques mots à l'oreille ma Mère...

Samedi, toutes les soeurs reçoivent une lettre aux domiciles de leurs parents.. elles sont toutes convoquées au couvent pour la messe du Dimanche matin...

Dimanche matin, dans le choeur de l'église, la Mère Supérieure s'avance dignement et annonce :

- Mes Soeurs, vous allez toutes pouvoir revenir dans les ordres après vos accouchements respectifs, mais pour cela il vous faudra immédiatement m'aider à retrouver qu'elle horrible personnage se masturbe sur les cierges!

message écrit par frogline

message écrit par océan

j'étais enfant de choeur dans une équipe de 20 pendant des années... ce sont des "restes" de la sachristie!

message écrit par frogline

Journal d'un gamin



Lundi :

Eté chercher mon cadeau de St Nicolas chez pépé et mémé. Seulement reçu des
billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans lescalier de la cave. Pépé a
dégringolé jusquen bas. Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune
bille cassée. Reçu des baffes. Jouer aux billes, cest défendu.



Mardi :

Très chouette journée, jai vu ma cousine Suzy à lenterrement de pépé. Avons
joué toute la journée au docteur. Très chouette. Papa fâché, Maman fâchée, tante
Angèle fâchée, pas Suzy. Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur.
Apprendre un métier, cest défendu.



Mercredi :

Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des
pièges à souris. Jai mangé les granulés et Maman sest sentie mal. Reçu des
baffes. Manger des granulés de chocolat, cest défendu.



Jeudi :

Jai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. Lai mise
dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman dabord très
contente, ensuite a piqué une crise et sest sentie mal. Papa de nouveau très
fâché. Reçu des baffes. Faire un cadeau, cest défendu.



Vendredi :

Papa ma enfermé à la cave. C est chouette. Jai coupé toute la réserve de
patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de
patates. Reçu des baffes. Aider Maman, cest défendu.



Samedi :

Papa ma enfermé dans le grenier. Aussi tres chouette. Jai aidé Papa et jai
nettoyé la goutière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont
venus me récupérer du toit. Papa faché. Reçu des baffes. Aider Papa, cest
défendu.



Dimanche :

Papa ma enfermé dans la cabane de jardin. Javais froid et jai mis le feu. Les
pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé. Reçu des baffes.
Avoir chaud, cest défendu.



Lundi :

Je voulais revoir les pompiers. Jai téléphoné et ils sont venus. Maman fachée
et les pompiers aussi. Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, cest défendu.



Mardi :

Journée calme aujourdhui. Nai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne
rien faire cest pas gai et ça devrait être défendu.



Mercredi :
En visite chez mémé. Dès quelle ma vu, elle a attrapé de la mousse autour de
la bouche. Maman ma enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup
trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé. Maintenant elles sont
bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche. Reçu des baffes.



Jeudi :

Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé. Quelque chose de cassé dans
les nerfs. Ça doit être une maladie de famille. Le docteur a piqué une aiguille
dans le bras de Maman. Jai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les
fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse. Reçu des baffes de
Papa. Défendre Maman, cest défendu.



En fait tout est défendu à part frapper les enfants.



Attends quand je serai grand et fort…

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- « Prédateur. »

L'institutrice lui répond :
- « Très bien, ça mange ses proies. »

Le deuxième dit :
- « Aspirateur »,

- « Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière », répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- « Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien.»

Et Pierre explique sa réponse:
- « Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant ».

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> Le punk offusqué l'apostrophe:
> Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> Le banquier le considère un instant:
> -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
>
> Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
>
> La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
>
> Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
>
>
> " Elle est ben petite"...
>
> L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
>
> La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
>
> "Elle est longue mais pas bien grosse"...
>
>
> L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
>
> Finalement, elle passe une nuit fo rmidable.
>
> Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonnenuit...
> "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
>
> Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
> -" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
>
> La femme extraterrestre est completement folle...
>
> Elle a passé la nuit à...
> me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

Y a pas à dire les efforts paient toujours..... Trois femmes .....

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque
chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus
tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset
genre “SM”, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours
plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il
m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré
chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit
super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est
rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

LE RIRE (??)

• Pour le philosophe, le rire est le propre de l'homme.

• Pour le dictionnaire, le rire est la manifestation d'un sentiment de gaieté par un mouvement des lèvres et de la bouche accompagné d'aspirations saccadées plus ou moins bruyantes, traduites le plus souvent dans les textes par les onomatopées "Ha ! Ha ! Ha !" ou "Hi ! Hi ! Hi !".

• Pour l'humoriste, le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression.

• Et pour le médecin, le rire est un médicament capable de prévenir et de guérir de nombreuses maladies.

Oui, on pourrait écrire sous forme d'aphorisme que : Les bons mots qui font rire ont le pouvoir de guérir les mauvais maux qui font souffrir. Mais que les personnes qui ont le don de faire rire - par vocation ou par métier - se rassurent, aucun organisme officiel de santé - médical ou pharmaceutique - n'a encore jamais poursuivi quelqu'un pratiquant cette salutaire activité pour exercice illégal de la médecine ou de la pharmacie !...

Mais savez-vous que des études très sérieuses de cardiologues ont montré que le rire était une arme très efficace dans la prévention des accidents cardio-vasculaires ?

Savez-vous encore qu'un bon fou rire est aussi bénéfique que 10 minutes de relaxation et qu'il constitue la meilleure thérapeutique naturelle qui soit pour lutter contre le stress ?

Savez-vous enfin que 3 minutes de rire équivalent à 15 minutes d'exercice physique intense ?

A moins d'être masochiste, ne vaut-il pas mieux se payer quelques bonnes pintes de rire que de suer sang et eau en faisant du jogging à outrance ou de l'aérobic de façon forcenée ?

A moins d'être masochiste, ne vaut-il pas mieux se payer quelques bonnes pintes de rire que de suer sang et eau en faisant du jogging à outrance ou de l'aérobic de façon forcenée ?

entièrement d'accord!

Merci francesca!!

Auteur Message
Francesca



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Date d'inscription: 06/02/2010


MessageSujet: LE RIRE Lun 15 Mar - 20:51 Répondre en citant Editer/Supprimer ce message Supprimer ce message Voir l'adresse IP du posteur
LE RIRE (??)

• Pour le philosophe, le rire est le propre de l'homme.

• Pour le dictionnaire, le rire est la manifestation d'un sentiment de gaieté par un mouvement des lèvres et de la bouche accompagné d'aspirations saccadées plus ou moins bruyantes, traduites le plus souvent dans les textes par les onomatopées "Ha ! Ha ! Ha !" ou "Hi ! Hi ! Hi !".

• Pour l'humoriste, le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression.

• Et pour le médecin, le rire est un médicament capable de prévenir et de guérir de nombreuses maladies.

Oui, on pourrait écrire sous forme d'aphorisme que : Les bons mots qui font rire ont le pouvoir de guérir les mauvais maux qui font souffrir. Mais que les personnes qui ont le don de faire rire - par vocation ou par métier - se rassurent, aucun organisme officiel de santé - médical ou pharmaceutique - n'a encore jamais poursuivi quelqu'un pratiquant cette salutaire activité pour exercice illégal de la médecine ou de la pharmacie !...

Mais savez-vous que des études très sérieuses de cardiologues ont montré que le rire était une arme très efficace dans la prévention des accidents cardio-vasculaires ?

Savez-vous encore qu'un bon fou rire est aussi bénéfique que 10 minutes de relaxation et qu'il constitue la meilleure thérapeutique naturelle qui soit pour lutter contre le stress ?

Savez-vous enfin que 3 minutes de rire équivalent à 15 minutes d'exercice physique intense ?

A moins d'être masochiste, ne vaut-il pas mieux se payer quelques bonnes pintes de rire que de suer sang et eau en faisant du jogging à outrance ou de l'aérobic de façon forcenée ?


_________________
Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous avez envie d'entendre, ce que vous entendez, ce que vous comprenez... il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer. Mais essayons quand même !
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