COIN BLAGUES

LES DOUANES ET LE PÈRE...
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :

- "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "

- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"

- "Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère.Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

- "J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

- "Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

- "De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:

- "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à déclarer ?"

- "J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit:

- "Passez, Mon Père... Au suivant !"

très bonne Papy,

restons chez les curés.....

LE SERMON

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l’archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur
au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau
pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant,le jeune curé suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes.

1- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3- Il y a 10 commandements et non pas12.
4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7,et aucun n’était nain.
5- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».
8- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12- Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m’en lave les mains »et non « vos conneries, je m’en bats les couilles ».
13- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».
15- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.
16- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et « le travelo en jupe »,c’était moi. »

Sincèrement, l’Archevêque.

P.S : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

@+

je bien aimé cette prône éhéh mdr
ça va étre difficile de trouver mieux ?? quoique !!
merci bonne soirée @+

histoire d'en placer une ! sur les bonnes sœurs !!


Mathématique et logique ...

Voici une conversation entre deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL) ...
SL: - Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM: - Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL: - C'est logique, il veut nous violer...
SM: - Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire ?
SL: - Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM: - Ça ne sert à rien...
SL: - C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: - Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL:- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand, finalement, Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions :
SM: - Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL: - Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible...
SM: - Et lui ?
SL: - Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: - Alors... ?
SL: - La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM: - Dieu du ciel ! Alors ?
SL: - J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM: - Oh, ma soeur... et lui ?
SL: - Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: - Horreur... et ensuite...
SL: - Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous Salue Marie" ou "Notre Père"...

il y a longtemps que j'ai ce "prêche", à chaque fois que je le lis, je rigole.....

Océan a écrit:

il y a longtemps que j'ai ce "prêche", à chaque fois que je le lis, je rigole.....

il y a aussi les psaumes !! et vaut mieux les connaitre !!
surtout face a certaine situation
Au volant de sa 2CV un Curé raccompagne une Nonne au couvent ...
Il ne peut s' empêcher de lorgner ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement sa main droite sur le haut de la jambe de la Sœur
Elle le regarde et lui dit ...
" Mon Père vous souvenez vous du Psaume 129 ...? "
Penaud le saint Homme retire sa main et se confond en excuses
Un peu plus loin il profite d' un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la Nonne, qui lui demande
" Mon Père souvenez vous du Psaume 129 "
Il rougit une fois de plus en balbutiant des excuses .
Les voilà arrivés au couvent.
La Sœur descend de la voiture le visage fermé sans dire un mot.
Le Prêtre pris de remords pour ses gestes déplacés se précipite sur la Bible à la recherche du Psaume 129.

Qui dit ...

" ALLEZ DE L' AVANT, CHERCHEZ TOUJOURS PLUS HAUT, VOUS TROUVEREZ LA GLOIRE."

bonne journée @+

une petite histoire de bonnes sœurs histoire de ce détendre

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
bonne journée
@tous

LE DROIT DE MOURIR DIGNEMENT
>
> Cette après-midi, j'ai eu une grande discussion avec ma femme. Nous
> étions assis au salon et devisions sur les choses de la vie. Entre
> autres, nous parlions de la vie... et de la mort... Je lui ai dit :
> - Ecoutes, chérie, ne me laisse jamais vivre en état végétatif, branché à
> tout un tas de machines et alimenté par je ne sais quels liquides dans
> des perfusions. Si tu me vois dans cet état, s'il te plait débranche
> tout et vide les flacons dans les toilettes, je préfère mourir !
> Alors, ma femme s'est levée, m'a regardé comme jamais avec admiration, et
> elle m'a débranché :
> - La TELE
> - LE DVD
> - L'ORDINATEUR
> - L'IPOD
> - LA XBOX
> et elle a jeté
> - LE RHUM
> - LE WHISKY
> - ET LES PACKS DE BIERE
>
> Putain de merde ! J'ai failli avoir une attaque !

Citation :

[Océan"]LE DROIT DE MOURIR DIGNEMENT
>
> Cette après-midi, j'ai eu une grande discussion avec ma femme. Nous
> étions assis au salon et devisions sur les choses de la vie.

ahahhaha mdr
et moi qui reste lire ça sérieusement avec compassion !!
excellent merci pour cette instant de détente
bonne soirée @+

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du
décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des
gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la
candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien
qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin
réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller
jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met
son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Je les ai mis dans mes bottes.

je vous en apporte une autre avec les bonnes soeurs!!!

Lundi, Soeur Marie Sophie est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MS, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Mardi, Soeur Marie Catherine est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MC, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Mercredi, Soeur Marie Cécile est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MC, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Jeudi, Soeur Marie Françoise est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MF, comment avez-vous pu? Vous savez que vous ne pouvez en aucun cas rester au couvent... Vous allez retourner chez vos parents et consacrer votre vie à élever l'enfant illégitime que vous allez avoir...

Vendredi, Soeur Marie Antoinette est convoquée dans le bureau de la Mère Supérieure...
- Soeur MA, comment avez-vous pu? Vou---
- Permettez moi de vous adresser quelques mots à l'oreille ma Mère...

Samedi, toutes les soeurs reçoivent une lettre aux domiciles de leurs parents.. elles sont toutes convoquées au couvent pour la messe du Dimanche matin...

Dimanche matin, dans le choeur de l'église, la Mère Supérieure s'avance dignement et annonce :

- Mes Soeurs, vous allez toutes pouvoir revenir dans les ordres après vos accouchements respectifs, mais pour cela il vous faudra immédiatement m'aider à retrouver qu'elle horrible personnage se masturbe sur les cierges!

j'étais enfant de choeur dans une équipe de 20 pendant des années... ce sont des "restes" de la sachristie!

Salut à toutes et tous!!

Voici votre coin blagues!!

Salut à toutes et tous!!

Voici votre coin blagues!!

très bonne Papy,

restons chez les curés.....

LE SERMON

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l’archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur
au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau
pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant,le jeune curé suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes.

1- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3- Il y a 10 commandements et non pas12.
4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7,et aucun n’était nain.
5- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».
8- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12- Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m’en lave les mains »et non « vos conneries, je m’en bats les couilles ».
13- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».
15- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.
16- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et « le travelo en jupe »,c’était moi. »

Sincèrement, l’Archevêque.

P.S : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

@+

message par Océan

je bien aimé cette prône éhéh mdr
ça va étre difficile de trouver mieux ?? quoique !!
merci bonne soirée @+

message écrit par papyserge

histoire d'en placer une ! sur les bonnes sœurs !!


Mathématique et logique ...

Voici une conversation entre deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL) ...
SL: - Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM: - Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL: - C'est logique, il veut nous violer...
SM: - Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire ?
SL: - Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM: - Ça ne sert à rien...
SL: - C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: - Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL:- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand, finalement, Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions :
SM: - Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL: - Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible...
SM: - Et lui ?
SL: - Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: - Alors... ?
SL: - La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM: - Dieu du ciel ! Alors ?
SL: - J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM: - Oh, ma soeur... et lui ?
SL: - Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: - Horreur... et ensuite...
SL: - Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous Salue Marie" ou "Notre Père"... sunny :


message écrit par papyserge

il y a longtemps que j'ai ce "prêche", à chaque fois que je le lis, je rigole..... bounce


message écrit par océan

Océan a écrit:
il y a longtemps que j'ai ce "prêche", à chaque fois que je le lis, je rigole..... bounce


il y a aussi les psaumes !! et vaut mieux les connaitre !! Shocked
surtout face a certaine situation
Au volant de sa 2CV un Curé raccompagne une Nonne au couvent ...
Il ne peut s' empêcher de lorgner ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement sa main droite sur le haut de la jambe de la Sœur
Elle le regarde et lui dit ...
" Mon Père vous souvenez vous du Psaume 129 ...? "
Penaud le saint Homme retire sa main et se confond en excuses
Un peu plus loin il profite d' un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la Nonne, qui lui demande
" Mon Père souvenez vous du Psaume 129 "
Il rougit une fois de plus en balbutiant des excuses .
Les voilà arrivés au couvent.
La Sœur descend de la voiture le visage fermé sans dire un mot.
Le Prêtre pris de remords pour ses gestes déplacés se précipite sur la Bible à la recherche du Psaume 129.

Qui dit ...study

" ALLEZ DE L' AVANT, CHERCHEZ TOUJOURS PLUS HAUT, VOUS TROUVEREZ LA GLOIRE." confused

bonne journée @+

message écrit par papyserge

une petite histoire de bonnes sœurs histoire de ce détendre Very Happy

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! lol!
bonne journée
@tous cheers

message écrit par papyserge

LE DROIT DE MOURIR DIGNEMENT
>
> Cette après-midi, j'ai eu une grande discussion avec ma femme. Nous
> étions assis au salon et devisions sur les choses de la vie. Entre
> autres, nous parlions de la vie... et de la mort... Je lui ai dit :
> - Ecoutes, chérie, ne me laisse jamais vivre en état végétatif, branché à
> tout un tas de machines et alimenté par je ne sais quels liquides dans
> des perfusions. Si tu me vois dans cet état, s'il te plait débranche
> tout et vide les flacons dans les toilettes, je préfère mourir !
> Alors, ma femme s'est levée, m'a regardé comme jamais avec admiration, et
> elle m'a débranché :
> - La TELE
> - LE DVD
> - L'ORDINATEUR
> - L'IPOD
> - LA XBOX
> et elle a jeté
> - LE RHUM
> - LE WHISKY
> - ET LES PACKS DE BIERE
>
> Putain de merde ! J'ai failli avoir une attaque !

message écrit par océan

Citation:
[Océan"]LE DROIT DE MOURIR DIGNEMENT
>
> Cette après-midi, j'ai eu une grande discussion avec ma femme. Nous
> étions assis au salon et devisions sur les choses de la vie.


ahahhaha mdr Very Happy Very Happy
et moi qui reste lire ça sérieusement avec compassion !! affraid
excellent merci pour cette instant de détente
bonne soirée @+

message écrit par papyserge

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des
gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la
candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien
qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin
réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller
jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met
son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Je les ai mis dans mes bottes.

message écrit par Océan