L'obésité

Frogline, tu as posé une question sur un autre post…. que voici :

je te cite :
"j'en profite, si quelqu'un a une méthode d'aide à la perte de poids dans un contexte d'obésité avérée..."


personnellement, je peux te proposer la méthode d'auto-guérison pour laquelle je suis une adepte, grâce à la méditation…

en tout premier lieu, je pense qu'il faut comprendre et savoir accepter que par la prise de poids c'est un choix qui a été fait à un moment donné où l'on a recherché une forme de protection… en ayant accumulé tant et tant de choses dans ses pensées, on en est arrivé à l'excès.

L'obésité est en quelque sorte, un paravent que l'on se construit entre soi et l'extérieur, de peur d'aller vers l'autre et de peur de devoir accueillir l'amour en soi... car comme on le sait, l'amour fait peur à beaucoup de gens et les rend vulnérables à l'idée de devoir s'exposer à la vue de l'autre dans toute son intimité….

Cette carapace forgée par l'accumulation de graisses est représentative de l'accumulation de sentiments non exprimés qui nous révoltent et qui fait que l'obèse comble son vide intérieur par de la nourriture… le corps appel au secours.... suite bien souvent à un choc émotionnel qui se transforme par une peur de l'abandon ; en tout état de cause, quelque soit la forme que prendra l'obésité, elle signifie quelque part une fuite de ses responsabilités et pour remédier à cela je peux te proposer une méditation Frogline, tirée du livre de Jacques Martel :

Ce n'est pas pour rien que l'on nomme une personne en surpoids : une personne forte !

Donc,en tout premier lieu, se poser les vraies questions :

Dois-je être plus imposante physiquement pour pouvoir être en mesure de m'imposer dans mes relations et faire fuir les "prédateurs" ?

Est-ce ma façon d'agir pour que les gens me voient mieux ?

Est-ce que je ne fais pas le poids dans certaines situations de ma vie ?

Une fois le processus enclenché, tu peux exercer une méditations profonde comme suit :

"j'accepter d'exprimer mes émotions, de reconnaître ma valeur et toutes mes possibilités. Je sais maintenant que tout vide que j'ai l'impression de vivre dans ma vie peut être rempli par de l'amour et des sentiments positifs envers moi-même. Par mon acceptation de moi-même et des autres, avec l'amour dont je m'entoure, je me libère donc de cette peine et de ce besoin de protection."

Voici donc ma réponse Frogline et je souhaite que d'autres puissent te proposer d'autres pistes encore !

bises

merciiii!!!

j'avais déjà entamé une rétrospection personnelle.. avec l'aide d'une kinésiologue... j'ai débloqué quelques petites choses mais je n'ai pas trouvé les pistes adaptées...

je vais essayer de voir ce que ça peut donner, mais pour méditer, il faudrait que je m'organise un instant de calme et ça, c'est pas facile en ce moment (entre les nièces qui hurlent toute la journée, les voisins qui s'insultent à tout bout de champs, le boulot et le chantier puis le tralala du quotidien!)

mais je vais tenter le coup!

Je ne suis pas encore prête de mettre fin à mon obésité.
Pourquoi suis je devenue obèse plus ou moins volontairement, pourquoi suis je à ce point addict aux nourritures de préférence gras et sucré (salé, c'est pas trop mon truc) ?
Je suis d'accord avec toi, Francesca, il y a le choc émotionnel, il y a le besoin de se protéger des "prédateurs". Il y a aussi la peur d'assumer la sexualité, la peur de ne pas se sentir exister, c'est viscérale. Et quand je dis "c'est viscérale", c'est très bien nommé, c'est profond, coriace, insensible à mes raisonnements.
J'avais parlé avec mon chéri cette semaine. J'ai appris que quand il est stressé, lui, il a mal entre les omoplates. Ca m'a surprise, car je n'ai jamais eu mal en cet endroit quand je suis stressée. Quand je suis angoisées, nerveuse, tout se passe au plexus solaire (entre le foie et l'estomac), ça devient très douloureux, une impression d'être asphyxié par là bas, ce qui fait que je respire par le haut des poumons. Tout se passe au ventre : joie, peine, colère, réconfort, etc....Comme si mon ventre, c'est le noyau central pour mon être corporel
Même si je prends conscience que je ne respire pas bien 24h/24 tous les jours de ma vie, et que j'essaie de mieux respirer profondément, c'est comme chasser le naturel, et ça revient au galop !
Quand je fais le régime (j'en ai fait plein dans ma vie, surtout du weight watcher) , passé le cap euphorie et fierté d'avoir perdu plus de 10, 15 kilos, je découvre alors l'angoisse. Je me sens subtilement, mais de façon de + en + insoutenable, "mise à nue", "en danger", "menacée". Trop jolie ? trop féminine ? j'en peux plus, et paf, je reprends tous les kilos perdus en un temps record avec en prime quelques kilos de plus !
Bref, j'ai décidé de ne plus mincir jusqu'à ce que je me sente vraiment prête à vivre mince pour de bon, à perpète !
Pour l'instant, je ne suis pas prête. Je pèse 120 kilos pour 168 cm, je bressens les effets d'obésité, mais bon...cependant j'ai compris que c'est grâce à l'obésité que j'ai pu tenir debout jusqu'à maintenant. Saurais je me tenir debout si l'on m'arrachait l'oébésité ? Pas encore, enfin, je ne crois pas...un jour, j'ose espérer. Heureusement que mincir n'est plus ma priorité, ma priortité c'est de me sentir bien, de mieux vivre en acceptant ce que je suis, donc d'être très grosse, et me sentir cependant jolie, vraiment jolie, féminine, vraiment féminine, braf mieux me reconsidérer, avec beaucoup de tendresse, d'affection, de pardon, et encore encore encore, jusqu'à ce que dans le fond de mes tripes (c'est encore bien nommé "tripes"), je ne ressente plus ce cri insoutenable lié à mon traumatisme d'enfance "J'ai peur que tu ne m'aimes plus ! J'ai peur que tu me trahisse une fois de plus ! Que tu m'abandonnes une fois de plus !"
Je crains fort bien que tout cela me demandera plus qu'une vie entière, mais bon, c'est la vie, et c'est mieux que d'essayer à s'aimer au lieu de pleurnicher sur son sort en disant "ça sert à rien, tout est perdu d'avance !"
Je suis obèse, unique, sur la voie du vrai pardon et tendresse envers soi même, pour qu'un jour, je mincisse de façon naturel, sans effort, enfin, si Dieu le veut !

Il est magnifique ton témoignage Crépuscule

Être en bonne santé mentale, c'est la connaissance de soi.

La connaissance de ses forces, de ses faiblesses, de ses difficultés, de ses limites, de ses besoins, ayant pour effet une image de soi en rapport avec la réalité.

Merci pour ce partage très lucide ma puce